filosofia de viernes

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................

 

Si hay una peculiaridad en ser Médico es que si te especializas en algo vas a tener siempre a tus amigos que enferman de lo que con tanto esfuerzo te costó estudiar  a lo largo de los años; así por ejemplo si eres oftalmólogo entonces todos tus amigos andan mal de la vista; si eres cardiólogo? Todos tus amigos están mal del corazón y así sucesivamente; a mí me tocó la peor parte, soy Nutriólogo Clínico así que todos mis amigos no solo están gordos sino que quieren bajar de peso inmediatamente.

En estos días de verano mi amigo Harley está muy emocionado y quiere ir a la playa, pero lamentablemente no le dio tiempo de bajar de peso y va indefectiblemente a tener que ir con su familia. Me preguntó si hay alguna técnica rápida o alguna crema reductora para que en ropa de baño no se vea como la versión masculina de Susy Díaz.

Le escribí un mail muy conmovedor como verán:

Querido Harley:

Como tu médico de cabecera y amigo del alma, pues te diré una gran verdad. No existe ninguna crema que reduzca tremenda panza que tienes; es mas no existe ninguna en el mundo que reduzca la grasa; es muy gracioso ver en la televisión a esta colombiana estafadora que en cono 40 segundos frotándote una cremita maravillosa bajaste 8 cm de panza. Hay que ser pero bien ingenuo o algo peor  para creer esto. Pero querido amigo aunque no lo creas hay gente que llama y la compra.

Si Sir Isaac Newton estuviese vivo y ve tremenda barbaridad, todas sus leyes de la naturaleza se le iban a la porra. Te imaginas que esta colombiana ha revolucionado el mundo con su crema. Acá entre nosotros esa crema yo se la pondría en otro sitio y ya sabes que no solo le reduciría las medidas sino que le cambiaría el rostro de su expresión.

Bueno mis consejos para que en ropa de Baño no se te note tremenda panza y disfrutes de tu día de playa son:

1. No te quites nunca el polo.

2. Cómprate el comercio, mira que la edición es bien grande y va a servir para tapar tremenda barriga; usa la sección D.

3. No uses camisas floreadas ni Hawaianas, a tu edad es pura mariconada y además para llenar esa camisa con flores vas a tener que usar toda una florería entera.

4. Usa una ropa de baño tipo short; supongo que tu blue Jean cortado a la rodilla ya no lo usas, ya bastante vergüenza deben pasar tus hijos con solo el hecho de llevarte a la playa.

5. No se te ocurra comer helados y menos de leche; acuérdate que eres intolerante a la lactosa y te va a dar una diarrea en el momento que no te para nadie y allí no hay baño que te salve.

6. Cómprate unas sandalias de cuero decente. Esos zapatos negros de charol con tus mediecitas negras se ven de lo más ridículo y con lo gordo que estas ya pareces el Negro Ferrando.

7. Sé un poco decente y cómprate un cooler o sea un conservador. Tu cajita de tecnopor con tu hielo puedes metértela ya sabes dónde con la cremita de la colombiana de la tele.

8. No se te ocurra enterrar cervezas en la arena ni provincianadas como llevar y enterrar tu sandia. Acuérdate que eres un funcionario público y estos de la televisión pasan por ahí haciendo reportajes al “día de playa” y te enfocan y ahí si dejas de ser mi amigo para siempre.

9. Tampoco hagas ridiculeces como enterrarte en la arena. Te advierto que tu mujer esta con unas ganas de enterrarte hasta la cabeza y no desenterrarte nunca más, así que tu vida corre peligro.

10. Usa bloqueador solar, sino te va a dar una insolación y con lo gordo que estas después te vas a ver como una berenjena gigante.

Bueno amigo Harley como siempre espero que te diviertas, tomes tus precauciones bajo el sol y no te dé por comer ceviche en la playa; mira que le ponen cualquier pescado y cualquier porquería de ácidos para que dure ese ceviche una semana en la bandeja y después de comer eso vas a tener que venir a mi consultorio para curarte tremenda diarrea que te puede dar.

Te recomiendo que me envíes una foto tuya por el whatsapp para ver qué tan gordo estas y enviarte una buena dieta, tomate la foto con toda tu familia y marca con un circulo donde estas tu; la última foto que me mandaste la envíe al National Geographic y vas a salir en la próxima edición de marzo con un letrero que dice: “Efectos del calentamiento global en algunas especies marinas”

Atentamente

Tu Amigo y Médico

Gerardo