Filosofia de Viernes: El alzheimer

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................

Luego de muchos estudios clínicos realizados es diversos lugares del mundo se ha llegado a la conclusión de que la Enfermedad de Alzheimer aparece en cualquier momento de tu vida y que tienes que estar alerta a ciertos síntomas claves.

He aquí los 8 Síntomas Clínicos de que  quizás tienes Alzheimer......

1. Tu esposa te pide plata y te quedas mirándola con la mente en blanco

2. Tus hijos te piden plata y te quedas con la mente en blanco

3.  Le pides aumento a tu jefe y él se queda con la mente en blanco

4. Al no darle plata a tu mujer ella te pone en la mesa un plato en  blanco

5. Tus hijos ven televisión y al no darles plata te ignoran como si estuvieras en blanco

6. Abres tu billetera y esta en blanco

8. Abres la refrigeradora y esta en blanco por fuera y por dentro....

 

Explicación Medico-Científica:

Hasta aquí los médicos hemos llegado a la conclusión de que estás con Alzheimer debido a que tu mente se queda en blanco como un proceso largo y penoso del deterioro progresivo de tus neuronas debido a la mala información que reciben consecuencia de una escases de recursos y estímulos externos relacionados a la poca disposición con la que cuentas para interrelacionarte con eventos  exteriores  y sentimientos encontrados de los seres que te rodean porque simplemente.......no tienes plata!!!!

Esto no significa que a los pobres les da Alzheimer;  les da también a los ricos lo que sucede es que como tienen plata les interesa un carajo acordarse de nada!!!!

El Perú es único......por donde lo mires

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................
el Perú es Único.... por donde lo mires.....
- "En todas las esquinas de Lima siempre encontrarás: una pollería, un hostal y un rompemuelles" (G.B.)
- "Somos el único país en el mundo que tiene mas rompemuelles que pistas, porque hasta en las calles de tierra..... hay rompemuelles" (G.B.)
- Las foto-papeletas solo las toman en las zonas residenciales ya que los que viven ahí son los únicos que las pagan; tomar fotos a combis y micros es una estupidez, ellos se limpian el trasero con las papeletas y además tienen placas falsas" (G.B.)
- "Toda la gente se queja de la televisión basura; pero si nadie los viera, nadie se quejaría" (G.B.)
- "Somos el único país en el Mundo que enjuicia por ladrones a todos sus Ex presidentes" (G.B.)
- "El Perú termina donde acaba el Peaje de Lima" (G.B.)
- "Las señales de transito por obras en el Perú quedan inclusive muchos años después que las obras se hicieron........... o inclusive si no se hicieron" (G.B.)
- "Los dueños de las pistas  y sobretodo de las esquinas son los microbuseros" (G.B.)
- "Los puentes peatonales están en lugares inaccesibles para cualquier Peruano, motivo por el cual nunca se usan" (G.B.)
- "La mejor forma de cortar camino para un peruano en auto, es ir en una calle en contra" (G.B.)
- "Puedes mentarle la madre a un microbusero y nada;  pero ¡ay! si le dices cholo...... eres un racista de mierda!!!" (G.B.)
- "El Peruano es el único que tira basura en las calles en lima, pero es incapaz de hacerlo en el extranjero............ porque dicen que ahí si se respeta la ciudad y las leyes" (G.B.)
- Lima esta llena de Camionetas rurales 4 x 4 todo terreno, doble tracción y suspensión hidráulica para montañas.... pero  lo mas divertido es que nadie atraviesa cerros, ni desiertos ni nada por el estilo; a lo mucho usan estas camionetas para ir a comprar pan a Wong.............. aunque pensándolo bien..... son para tanto rompe muelle pues!!!!!!"

 

Pero claro esta es solo mi opinión y la firmo porque ya a algún pelotudo no le gustó lo que escribo y se molestó porque cree que es un iluminado.................... y yo francamente no se quien lo habrá iluminado por que yo no fui............

Como ser virtuoso en el siglo 21

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................

....Como ser un Hombre virtuoso en el nuevo siglo????

 

Tolerancia:

"Para no mandar a la mierda a las personas aprendí la palabra tolerancia, descubrí gracias a ello que la gente solita se va"

Prudencia:

"No necesito decirle a alguien que es un imbécil.......total, él ya lo sabe"

Caridad:

"La Caridad implica ayudar al necesitado..............sobretodo al que tiene pocas neuronas"

Justicia:

"No es bueno alegrarse de lo malo que le pasa a tus enemigos.......... cágate de risa un rato y punto"

Templanza:

"Nunca te rías de los defectos de las personas frente a ellos........... espera llegar a tu casa"

Fortaleza:

"Aprendí que tienes que estar siempre en pie pase lo que pase y pase la chica que pase"

Como ven Sócrates ha influido en mi vida!!!!

Y si hubiese dsido mujer..... que diria:

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................

....Y si hubiese sido mujer....... que diría:

 

Albert Einstein:

- "Todo es relativo................ a la hora de hacer dieta" (mujer un día lunes)

Sócrates:

- "Solo se que no se Nada.............que ponerme" (mujer frente al ropero)

Sigmund Freud

- "Uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que calla........ así que mejor empieza a cantar donde estuviste anoche?" (Mujer a las 5 am)

Carl Jung:

- "Todos nacemos originales y morimos copias................... y ese cuento ya me lo has contado antes (Mujer aclarando a una amiguita)

 Marco Aurelio:

- "Lo que no es útil para la colmena, no es útil para la abeja........... y menos si miras a esa vieja" (Mujer celosa)

Santo tomas:

- "Ver para creer....... así que enséñame tus estados de cuenta" (Mujer revisando la tarjeta de crédito)

Jesucristo:

- Haz el bien sin mirar a quien................ y menos mirar a esa vecina tetona" (Mujer desconfiada)

Buda:

- "Yo no dije eso en ningún momento....... "(Mi mujer)

Pitágoras:

- Elije la mejor manera de vivir, la costumbre te la hará agradable........ asi que acostúmbrate nomas"(mujer con un mazo en la mano)

Friedrich Nietszche:

- "Este es mi gusto, no un buen gusto ni un mal gusto, pero sí mi gusto que no lo oculto ni me avergüenzo" (Mujer mirando sus zapatos y carteras)

Winston Churchill

- "Valor es lo que se necesita para levantarse y hablar...... así que mírame a los ojos" (Mujer cuando ya sabe lo que hiciste)

Charles Chaplin:

- Sin haber conocido la miseria, es imposible valorar el lujo...." (Mujer a punto de firmar el divorcio)

san valentin

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Oh!!! San Valentín!!!

 

Como saben, mi amigo Harley está muy emocionado porque no solo ha logrado bajar unos kilitos, sino que se siente mucho mejor y este año quiere llevar a su esposa a pasar un feliz día de san Valentín. Me escribió para que lo aconsejara al respecto.

Querido Harley:

Para que pases un día de los enamorados o san Valentín o san volantín o  san violentín o como sea;  te recomiendo muchas cosas para ese día tan especial:

1. Llega temprano a casa; sorprende a tu mujer con esto. Ella se va a alegrar mucho. Esto significa que vas a tener que almorzar con tu secretaria y regalarle algo bonito. No comas mucho en el almuerzo porque tu mujer se daría cuenta que has estado con otra.

2. En el almuerzo paga en efectivo, no lleves tu tarjeta de crédito, mira que el estado de cuenta llega a manos de tu mujer y ahí si te jodes.

3. Envíale flores al trabajo a tu esposa, esto va a crear envidia entre sus compañeros. En realidad a ella no le causa gracia porque sabe que la que lo manda es tu secretaria por cumplir, pero las mujeres son así, con tal de alardear que su marido es detallista es capaz de decir cualquier idiotez que te deje bien parado a ti.

4. Compra un regalito de oro o de plata. No se te ocurra el típico muñequito de peluche. Ten en cuenta que en la noche van a salir a cenar y ella lo va a tener que llevar. La gente que te va a ver va a decir: mira ese viejo panzón y roñoso que ha comprado un muñeco de peluche y a esa vieja ridícula que lo exhibe.

5. Haz una reserva con tiempo, mira que ese día hasta el chifa más miserable de la ciudad está lleno. Nunca lleves a tu mujer a ese sitio caro que llevas a tu secretaria. Los mozos son medio estúpidos y van a creer que ella es la trampa y no tu secretaria.

6. No planees nada estúpido como ir a un hostal a recordar viejos tiempos. Los hostales están llenos y además en una de esas la policía hace batida y te encuentran en pelotas y vas a salir en todos los noticieros de televisión. En realidad sería muy divertido pero no creo que a tu secretaria le guste; recuerda que ella cree que tú esposa esta con una enfermedad terminal y no tiene sexo contigo.

7. No aceptes regalos de comida de parte de tu secretaria, pueden tener laxantes y lo que quiere es joderte la noche.

8. Manda como de costumbre a los chicos a casa de los abuelos; no porque vayas a hacer algo extraordinario esa noche, pero de vez en cuando es bueno descansar de ellos y sobre todo para que vigilen a los abuelos, que esos si son peligrosos; no porque vayan a hacer travesuras sexuales sino porque ya están con el Alzheimer y a su edad hacen cosas desatinadas.

9. No salgas nunca con parejas de amigos, siempre hay un idiota que se toma un par de tragos de más y suelta la lengua de cualquier tontería que hayan hecho y tu esposa no se enteró.

10. Una vez más te recomiendo no tomar afrodisíacos porque con el colon irritable que tienes, vas a estar con una diarrea toda la noche que el romanticismo se te va ir por el inodoro.

Como amigo, médico de cabecera y consejero espiritual que soy, te deseo que pases un feliz día de los enamorados con tu secretaria y un feliz día de la amistad con tu esposa………o es al revés? Bueno en cualquiera de los dos casos recuerda que san Valentín era un viejo idiota que se encargaba de fregar a los hombres legalizándoles el matrimonio con sus convivientes……………te imaginas? ……… que ganas de jo…. o porque crees que a cupido se le dibuja con un pañal?

filosofia de mi abuelo

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................

Como diría  mi abuelo..... Grande!!!

 1. "No interesa si haces el bien o haces el mal; lo importante es no hacer estupideces" (G.B.)

2. "Si te levantas temprano, Dios no te va a ayudar, solo encontrarás menos tráfico" (G.B.)

3. "Si vas a engañar a tu mujer con otra, ten en cuenta que las mujeres son chismosas" (G.B.)

4. "Nunca enciendas la luz direccional del auto, en este país es símbolo de que nadie te dejara voltear" (G.B.)

5. "Si tu comida sabe raro y tu mujer se sienta con una gelatina en frente, analiza primero si te portaste bien" (G.B.)

6. "Nunca trates de sobornar a un policía con 20 soles, hazlo con 50" (G.B.)

7. "Si quieres conquistar a una mujer no te creas Cristóbal colón, porque te puedes quedar con un huevo en la mano" (G.B.)

8. "si alguien habla a tus espaldas............ respóndeles con el trasero" (G.B.)

9. "cuando ya no tengas que responderle a tu mujer en una discusión; simplemente dile: Gorda!!" (G.B.)

10. "Hacer locuras por amor solo hará que hagas estupideces, y ese acuérdate es el primer mandamiento"

filosofia de viernes

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................

 

Si hay una peculiaridad en ser Médico es que si te especializas en algo vas a tener siempre a tus amigos que enferman de lo que con tanto esfuerzo te costó estudiar  a lo largo de los años; así por ejemplo si eres oftalmólogo entonces todos tus amigos andan mal de la vista; si eres cardiólogo? Todos tus amigos están mal del corazón y así sucesivamente; a mí me tocó la peor parte, soy Nutriólogo Clínico así que todos mis amigos no solo están gordos sino que quieren bajar de peso inmediatamente.

En estos días de verano mi amigo Harley está muy emocionado y quiere ir a la playa, pero lamentablemente no le dio tiempo de bajar de peso y va indefectiblemente a tener que ir con su familia. Me preguntó si hay alguna técnica rápida o alguna crema reductora para que en ropa de baño no se vea como la versión masculina de Susy Díaz.

Le escribí un mail muy conmovedor como verán:

Querido Harley:

Como tu médico de cabecera y amigo del alma, pues te diré una gran verdad. No existe ninguna crema que reduzca tremenda panza que tienes; es mas no existe ninguna en el mundo que reduzca la grasa; es muy gracioso ver en la televisión a esta colombiana estafadora que en cono 40 segundos frotándote una cremita maravillosa bajaste 8 cm de panza. Hay que ser pero bien ingenuo o algo peor  para creer esto. Pero querido amigo aunque no lo creas hay gente que llama y la compra.

Si Sir Isaac Newton estuviese vivo y ve tremenda barbaridad, todas sus leyes de la naturaleza se le iban a la porra. Te imaginas que esta colombiana ha revolucionado el mundo con su crema. Acá entre nosotros esa crema yo se la pondría en otro sitio y ya sabes que no solo le reduciría las medidas sino que le cambiaría el rostro de su expresión.

Bueno mis consejos para que en ropa de Baño no se te note tremenda panza y disfrutes de tu día de playa son:

1. No te quites nunca el polo.

2. Cómprate el comercio, mira que la edición es bien grande y va a servir para tapar tremenda barriga; usa la sección D.

3. No uses camisas floreadas ni Hawaianas, a tu edad es pura mariconada y además para llenar esa camisa con flores vas a tener que usar toda una florería entera.

4. Usa una ropa de baño tipo short; supongo que tu blue Jean cortado a la rodilla ya no lo usas, ya bastante vergüenza deben pasar tus hijos con solo el hecho de llevarte a la playa.

5. No se te ocurra comer helados y menos de leche; acuérdate que eres intolerante a la lactosa y te va a dar una diarrea en el momento que no te para nadie y allí no hay baño que te salve.

6. Cómprate unas sandalias de cuero decente. Esos zapatos negros de charol con tus mediecitas negras se ven de lo más ridículo y con lo gordo que estas ya pareces el Negro Ferrando.

7. Sé un poco decente y cómprate un cooler o sea un conservador. Tu cajita de tecnopor con tu hielo puedes metértela ya sabes dónde con la cremita de la colombiana de la tele.

8. No se te ocurra enterrar cervezas en la arena ni provincianadas como llevar y enterrar tu sandia. Acuérdate que eres un funcionario público y estos de la televisión pasan por ahí haciendo reportajes al “día de playa” y te enfocan y ahí si dejas de ser mi amigo para siempre.

9. Tampoco hagas ridiculeces como enterrarte en la arena. Te advierto que tu mujer esta con unas ganas de enterrarte hasta la cabeza y no desenterrarte nunca más, así que tu vida corre peligro.

10. Usa bloqueador solar, sino te va a dar una insolación y con lo gordo que estas después te vas a ver como una berenjena gigante.

Bueno amigo Harley como siempre espero que te diviertas, tomes tus precauciones bajo el sol y no te dé por comer ceviche en la playa; mira que le ponen cualquier pescado y cualquier porquería de ácidos para que dure ese ceviche una semana en la bandeja y después de comer eso vas a tener que venir a mi consultorio para curarte tremenda diarrea que te puede dar.

Te recomiendo que me envíes una foto tuya por el whatsapp para ver qué tan gordo estas y enviarte una buena dieta, tomate la foto con toda tu familia y marca con un circulo donde estas tu; la última foto que me mandaste la envíe al National Geographic y vas a salir en la próxima edición de marzo con un letrero que dice: “Efectos del calentamiento global en algunas especies marinas”

Atentamente

Tu Amigo y Médico

Gerardo

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.................

 

- "Las mujeres esperan un príncipe azul!!.... y las daltónicas? ¿esperan uno plomo?" (G.B.)

- "Si pasas cierta edad ya no conviene esperar una media naranja sino alguien que le saque el jugo a la que tu tienes" (G.B.)

- "Si los perros no distinguen los colores, para que los alimentos de perros vienen de colores?"(G.B.)

- "Los negros no se visten de blanco porque si se van de cacería se convertirían en un blanco fácil?"(G.B.)

- "Los toros casi nunca le dan al capote rojo, pero tienen una buena puntería para las bolas del torero, para evitar accidentes debería dibujar sus bolas en el capote" (G.B.)

- "El habla es lo que nos diferencia de los animales, sin embargo a algunas personas es lo que los hace parecerse mas a ellos"(G.B.)

- "Si no hay palabra mal dicha ni mal interpretada........entonces esta en otro idioma"  (G.B.)

- "Hacer cola en un banco es la mejor forma de ver que la vida pasa lentamente" (G.B.)

- "Los perros generalmente se huelen los traseros para ver si son confiables, pero cuando te lo huelen a ti es porque también desconfían?" (G.B.)

- "Si esperas al hombre perfecto.................significa que tu eres perfecta?"(G.B.)

- "Un vaso no esta medio lleno o medio vacío;  simplemente lo sirvieron mal" (G.B.)

Filosofia de Combi

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!................."Filosofía de Combi"...

Han visto los letreritos que ponen????....

- "Dios es mi copiloto".................... ¿y porque no le das mejor el volante? (G.B.)

- "Dios me acompaña"...................... Déjalo un rato en paz!!!, mira que el mundo debe estar así de mal entonces por tu culpa!!! (G.B.)

- "Sufres al verme pasar"...................En realidad sufro porque no me dejas pasar!!! (G.B.)

- "Mis hijos: Yonatan, Maicol, jeferson y Yajaira".............. Por favor;  y después no quieren que exista el buling!!!  (G.B.)

- "A mi Santa Madre"........................ supongo que no haces honor a ese título?? (G.B.)

- "Jesús es mi pastor"..................... con razón, porque parece que llevaras ganado adentro!!!  (G.B.)

- "Todo se lo debo al Señor"............. entonces págale de una vez y ándate a tu casa!!!  (G.B.)

- "El chofer y el cobrador son Chéveres"........... No sería mejor que diga el chofer y el cobrador se bañan!!! (G.B.)

- "Si tiene alguna queja llame al 5514400"...............El numero que usted ha marcado no existe y por último, para que me voy a quejar si haces lo que te da la gana!!! (G.B.)

- " No distraiga al chofer"................... Si así estas concentrado, como serás distraído??? (G.B.)

filosofia de viernes

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.......................

"El hombre aprende de sus errores, sin embargo hay personas que podrían escribir una Enciclopedia de Defectos" (G.B.)

"El crecimiento espiritual de algunas personas se basa en comprar libros de autoayuda y cargan esa sabiduría por todo lado,  pero en la axila" (G.B.)

"Algunas personas que llegan a conocerse a si mismos terminan odiándose" (G.B.)

"El estereotipo de algunas personas no va mas allá de un equipo estéreo" (G.B.)

"El verano sirve para mostrar tu cuerpo en ropa de baño, pero también para mostrar lo que comiste en el año sin ropa de baño" (G.B.)

"De todos los seres que van a la playa, los únicos que no orinan en el mar son los perros y encima les prohíben su ingreso" (G.B.)

"En la playa tomas un trago y se llena de arena, comes un ceviche y se llena de arena, comes un helado y se llena de arena.................... estoy empezando a pensar que en el verano engordo por comer tanta arena" (G.B.)

"Eres lo que comes, pero también lo que vomitas" (G.B.)

"El día que me puse un traje de buceo, comprendí porque se esta tan calientito adentro" (G.B.)

"Hay gente que sale del gimnasio y se va a comer comida rápida o chatarra, es el equivalente a la gente que va a la iglesia y llega a agredir a su familia" (G.B.)

filosofía de viernes

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.......................

"Las palabras se las lleva el viento, y las acciones............un tsunami" (G.B.)

"Los buenos propósitos de año nuevo generalmente acaban en la bajada de reyes" (G.B.)

"Yo se que mi vida no es perfecta, pero miren la suya!!! si fuese mejor no me estarían criticando" (G.B.)

"El amor y la cerveza no van juntos........será porque uno es mejor caliente y el otro frio? (G.B.)

"Una olla a presión, es una olla que hace comida para gente con stress?" (G.B.)

Predicciones para el 2015

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!...................

PREDICCIONES PARA EL 2015

 

Queridos amigos en cuanto a como se viene este año???? pues les diré que muy bien, dicen que hay crisis, y yo me  pregunto: ¿alguna vez no ha habido crisis en este país?. Desde que tengo uso de razón vivimos en crisis económica  y política en el Perú.

En fin;  acá la gente se aloca por lo que se viene y con tanto charlatán en la calle, todos van a leerse el futuro. Lo impresionante es que nada de eso es cierto; ese cuento de las cartas y cuanta sonsera hay es más falso que el DNI de Monique Pardo.

En el mercado de la "estupidez futurista" hoy en día no solo te leen las cartas, te leen las hojas de coca, las hojas del té, el café que te tomas, el pucho del cigarro, la mano, el pie, las protuberancias en la cabeza, la letra con que escribes, hay una gorda que lee el trasero de las personas;  miren que ya solo falta que te lean las líneas que dejas en el calzoncillo. Es realmente sorprendente como la gente es de ingenua; que a un tipo que ni primaria tiene le creas que vas a conocer al amor de tu vida este año.

Yo sin ser Brujo, ni Pitonizo, ni leo cartas,  ni leo nada;  puedo hacer mejores predicciones que esta partida de estafadores, yo pregunto ¿alguno de ellos acertó en alguna predicción el 2014 o antes?...............Ninguno y nadie ha podido adivinar nada!!! Alguien se le hubiese ocurrido que tendríamos un Papa Argentino??? (Bueno, solo a los argentinos) alguien dijo alguna vez que Chávez Moriría antes que Fidel???? O el Presidente Negro de EEUU o algo parecido??’

En fin, acá en el Perú existen  estos adivinos es para morirse de risa; hay una tía que se llama Mirta Vergara o algo así, esta señora lee el futuro también; les  cuento que su marido la engaño y se fue con otra, ¿adivino eso?.....Pues no(Magaly si lo adivino),.. . Hay una gorda más fea que el la tigresa del oriente que es la diosa del amor, es como para morirse de risa, esta gorda hace conjuros mágicos y no se que tontería  para atraer a tu ser amado en siete días. Les aseguro que le llevo cualquier foto y me dice que me la trae. (estoy pensando en llevarle la foto de Julia Roberts)

Bueno queridos amigos, mis predicciones para este año nuevo son:

1. Alan García va a subir más de peso y va a seguir tan sinvergüenza como siempre.(acá no tengo pierde va a seguir siendo corrupto hasta que se muera)

2. Todo va a subir de precio (eso lo adivina hasta mi perro)

3. Nada va a bajar de precio (esta es más fácil)

4. En mayo y en octubre van a haber temblores en lima (todos los años hay)

5. Van a haber menos pobres en el Perú (claro, porque se van a morir un montón)

6. Humala va a seguir hablando Tonterías, quizás más de las acostumbradas. (En esta si no fallo para nada, desde candidato lo hace)

7. El dólar tiene tendencia a subir pero trata de estabilizarse (o sea que si sube acerté y si baja también acerté)

8. La farándula de lima va a sufrir una pérdida considerable (miren que por lo menos se tiene que morir un actor al año, ahí si no fallo)

9. Un divorcio inminente en la farándula se avecina (miren que la sacadera de vuelta está a la orden del día y todos los años hay 5 divorcios, o sea que aquí acierto si o si)

10. En el Medio Oriente los Judíos y los Musulmanes aumentarán el Belicismo (Acá tampoco tengo pierde, hace tres mil años se siguen matando y pasaran tres mil mas)

Como se darán  cuenta he hecho 11 predicciones para este año y como verán voy a acertar en las once, pero claro sin ser brujo ni nada por el estilo es muy fácil engañar a la gente, lo peor de todo es que esta partida de estafadores salen en la tele diciendo sus predicciones y los conductores de Televisión les dan pantalla a sus baños de florecimiento……... Pero si da ganas de hacerles ese baño de ruda pero en enema y con manguera de bomberos.

Bueno queridos amigos, como médico de profesión, les  recomiendo que no lean el horóscopo, ni se hagan baños de florecimiento,  ni tomen brebajes mágicos para ser felices o tonterías como esas, si desean predicciones para su vida les hago tres:

1. Si estas gordo, más te vale que este año bajes de peso o les dará un infarto

2. Si no cambian es probable que su mujer los abandone. (Este puede ser su año).

3. Tus hijos van a crecer y se van a ir de tu casa algún día. (vas a tener mas plata)

Como ven ya estoy adivinando vuestro futuro, si desean saber más de él, háganse su chequeo médico anual con tacto rectal incluido, miren que ya a  nuestra edad es importante; ahora si es que después de este examen empiezan a mirar a su médico con cariño o le llevan flores y bombones en la siguiente cita……… pues el futuro de ustedes va estar un poco fregado, vayan comprando ropa color rosa o fucsia y vayan depilándose las piernas!!!!!

Un Feliz 2015 y no crean en todo lo que les digan…………….

A ver quien me explica...........

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!...................

A ver quien me explica........

"El Calentamiento Global es una  Gorda Excitada?". (G.B.)

"Un Mecánico Dental es alguien que arregla autos con los dientes?" (G.B.)

"Si el Crimen esta Organizado....... no es hora que la Policía también empiece a Organizarse?" (G.B.)

"La gente que Lucha por la paz, no esta también en guerra?" (G.B.)

"El hombre es como el Oso, pero no por lo feo sino que mientras mas gordo, mas ronca" (G.B.)

"Celulitis: Célula pequeña cuya presencia en el cuerpo femenino ocasiona odio a nivel del Sistema Nervioso Central hacia quien no lo tiene" (G.B.)

"Hay gente que tiene guata-mala;  engorda y queda guata-peor" (G.B.)

"El gallo que no canta, algo tiene en la garganta o esta en la olla" (G.B.)

"El que fabrica alimentos para perros............le ha preguntado alguna vez a un perro si le gusta el alimento? y como es que sabe que le gusta la comida? (G.B.)

"Si existe gente que estudia humanidades, hay gente que estudia animalidades?" (G.B.)

"Hay gente que evalúa talentos;  tendrán algún talento para ello? y si fuese así.... quien los evaluó?"

"Estar loco es una forma de estar cuerdo con quienes piensan como tu" (G.B.)

filosofia navideña

 

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.....................(Todo Parecido con la realidad es pura coincidencia)
Filosofando sobre el Intercambio de Regalos!!!!

La navidad y esa huachafería de regalarse los unos a los otros en los trabajos, me parece una reverenda tontería………. ¿Porque tengo que regalarle algo alguien a quien durante todo el año he querido estrangular? acaso se merece un premio ese compañero de trabajo que durante meses literalmente ha estorbado en tu centro laboral haciendo estupidez y media y encima faltando los días que había más trabajo?.

Yo no entiendo………cuando éramos chicos solo recibían regalo los niños, y el resto al carajo. Los grandes se dedicaban a chupar y a comer pavo hasta que les salía plumas hasta por las orejas.

Ahora en los trabajos se acostumbra esa “moda” (mariconada) del amigo secreto..... Que me parece la idea más estúpida que se le puede haber ocurrido a algún tipo que no tenía seguro familia y nadie quien le regale nada, entonces suacate!!!, se le ocurrió regalar entre los amigos de trabajo.

Para tener tu amigo secreto, tienes que meter un papelito en una bolsa y sacar un nombre y a ese le regalas algo, lógicamente alguien saco tu nombre y lo más seguro es que te regale una tontería totalmente inútil que vas a tener que regalar tú el próximo año porque nunca lo vas a usar.

Acto seguido alguien pone un libro en donde todos apuntan que les gustaría que les regalen, con tan mala suerte que a mí siempre me toca una flaca desubicada que pide un perfume caro, o un polo de marca, como si en vez de amigo secreto , uno fuera su marido secreto. Hace dos años regale una botella de wishkey y me regalaron lo mismo. No sé para qué diablos fui al intercambio, mejor me la compraba y me la chupaba yo solito.

Siempre esperé que una amiga del trabajo que está bien fuertota sea mi amiga secreta, pero nunca me tocó. Siempre me ha tocado la señora de la limpieza, el guachimán, una secretaria que está a punto de jubilarse por lo vieja que está o el administrador de la clínica que tiene tan poca personalidad que parece que tuviese en la espalda una etiqueta de : Made in China;  y me da cólera tener que gastar 5 soles en regalarle algo.

A esto tienes que sumar que tienes que mandarle regalitos escondidos a tu amigo secreto, desde un chocolatito, galletita o una tarjetita para ver si descubre que tú eres el pelotudo que está a los cuarenta años jugando a hacerse el estúpido.

Como fuere, el día mencionado del intercambio de regalos, todos tienen que llevar algo para comer, desde sanguchitos de pollo, empanaditas, hasta el típico tacaño que lleva una bolsa de papitas fritas de un sol.

Para variar no faltan los amenos que llevan trago, a ver si emborrachan a alguna compañera de trabajo y les hacen pasar su nochebuena.

En fin, esto del intercambio de regalos es una estupidez elevado a la décima potencia, lo más probable es que alguien me regale un cenicero o una botella de algún licor barato o una corbata con el dibujo de Mickey mouse. Lo que no saben es que deje de fumar, deje de beber y esas corbatas las uso para sacar a pasear a mi perro por lo huachafas que son.

Si tu amigo secreto llegara a ser esa compañera de trabajo a la que le has echado el ojo últimamente, asegúrate de regalarle algo útil, como una noche en un hostal con jacuzzi, unas medias con portaligas, un vibrador con control remoto, etc., etc. ahora, si esas cosas las usa contigo, pues mucho mejor. Te aseguro que vas a tener una feliz nochebuena.

 

Bueno queridos amigos espero que esta reflexión antes de las fiestas navideñas les sirvan para aclarar un poco el panorama que se nos viene y vayan juntando sus 20 soles para el intercambio de regalos!!!!

filosofia de otro mundo

 

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.....................Filosofía de otro mundo...........
"Porque los extraterrestres viajan millones de años luz y lo primero que hacen es cortar el pasto, llevarse una vaca y meter sondas por el trasero a las personas?" (terrícola confundido)

"Las personas contactadas por extraterrestres generalmente son campesinos analfabetos; si lo que buscan es gente inteligente porque no se van a las ciudades o caen en una universidad? (Universitario de la UNI confundido)

"Existen mujeres que aseguran haber tenido sexo con extraterrestres porque vinieron a eso; en realidad no hay mujeres en otras galaxias? luego que tienen el hijo te das cuenta que efectivamente el padre debe ser Marciano" (Vecino confundido)

"Hay quienes afirman que existe vida inteligente en otros mundos, eso significa que aquí no?" (científico confundido)

"En EEUU venden calzones talla XXXXL, supongo que es para extraterrestres o para culos de otro mundo" (Calvin Klein confundido)

"Los extraterrestres son verdes; verde es un viejo mañoso; Hugh Hefner es un viejo verde; en conclusión Hugh Hefner es extraterrestre. Al cumplir 50 años y mirar chicas eres un viejo verde; acabo de cumplir 50................ eso significa que debo mirar chicas par convertirme en extraterrestre?". ( Yo confundido)

"Se llama Allien por su mal Allien...to? (dentista Confundido)

"Los extraterrestres nunca vendrán a destruirnos,  a lo mucho vienen a cagarse de risa para ver como nosotros mismos nos destruimos" (Ecologista confundido)

 

filosofia de mi EGO

 

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.....................Filosofía de mi Ego.........
"Antes pensaba que mi complejo de Superioridad era superior al de todos; hoy aprendí a ser humilde y me di cuenta que mi complejo de superioridad es igual al de todos" (mi Ego)

"Muchas veces escucho a la gente y me hacen sentir superior a ellos, pero no porque sea mejor sino porque realmente la gente habla estupideces" (mi Ego)

"Luego de conocerte a ti mismo te preguntas: y el resto de gente que carajos hace acá?" (Mi Ego)

"Dicen que la cigüeña te trae al mundo; a veces creo que a algunos los mandaron por E-mail en forma de virus" (Mi Ego)

"Existe gente que la única manera de tener un verdadero Ego, es comprándose un Shampoo" (Shampoo marca EGO, para los que no saben que existía) (Mi Ego)

"Creerse superior al resto no tiene nada de malo y menos en este País después de ver a los políticos" (Mi ego)

"El Ego de muchas personas es tan frágil que se disuelve en alcohol" (Mi Ego)

"LEGO es un juego muy divertido y es lo mas cerca que tienen algunas personas de tener EGO" (Mi Ego)

"Algunas personas Egocéntricas deberían llevar un letrero que diga: Cuidado con el Perro" (Mi Ego)

"No te juntes tanto a mi Ego que te lo Pego" (Refrán de mi Ego)

 

.................. En realidad quien escribió esto fue mi Ego, yo simplemente me rio de él porque nunca será como yo!!!

 

filosofia de un idiota

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.....................Filosofía de Un idiota.........
"No existe gente idiota, existen Padres Idiotas" (G.B.)
"Se necesita ser lo suficientemente idiota para no disfrutar tus propias idioteces" (G.B.)
"El  idiota siempre habla otro idioma, ya que al repetirle  algo cien veces lo mismo siempre responde con cara de idiota diciendo:  ¿Ah? (G.B.)
"Hay gente que hace de su idiotez un estilo de vida." (G.B.)
"La Mamá del Idiota siempre verá a su hijo como el menos idiota de sus amigos, tanto asi que cree que es inteligente. (G.B.)

"A veces te quedas mirando a algunas personas y te preguntas: ¿realmente esperaron 9 meses para esto?" (G.B.)

"No es que tus padres no te estimularon de niño; en realidad gracias a ello desarrollaste otro tipo de habilidades como por ejemplo....... La Estupidez" (G.B.)
"La creatividad de las personas esta directamente proporcinal a la idiotez de algunas personas e inversamente proporcianal a su cara de idiota; a esto se le llama el idiota Matemático, solo sirve para hacer estadísticas con su vida" (G.B.)
"Por mas idioteces que haga una persona, siempre se esperará mas de él" G.B.)"El Idiota es una persona muy divertida.................. y claro!! porque se la pasa haciendo idioteces!!" (G.B.)

"La presencia del idiota nunca pasa desapercibida; tiene cara de idiota, huele a idiota, habla como idiota......... y cuando te lo quedas mirándolo siempre dice: porque me miras, acaso parezco idiota?" (G.B.)
..............y esto está dedicado a ese Idiota que siempre encontrarás en el trabajo y que pase lo que pase te mirará con cara de idiota y te dirá: Hola!!!

filososfia de viernes

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!.....................

"Existe gente que la miras y te preguntas: ¿realmente esperaron 9 meses para esto?.....pero después miras a los Padres............... y definitivamente las drogas no tienen nada que ver" (G.B.)

"La fe mueve montañas..........................de dinero" (G.B.)

"El hombre soltero solo sabe hacer una cosa y nada mas: Lo que le da la gana" (G.B.)

"Los derechos del hombre terminan donde empiezan los del vecino, siempre y cuando no tenga Wi Fi" (G.B.)

"La Ignorancia no es la Madre de todos los vicios; el Ignorante aprendió los vicios de su Madre" (G.B.)

" Jesús dijo: Traten a los demás como quieres que los demás te traten a ti.......... claro que en esa época no habían choferes de Combi" (G.B.)

...............y a propósito de cuentos:

"La cenicienta tiró un zapato y consiguió un príncipe, se imaginan si hubiese tirado un calzón?" (G.B.)

"La cenicienta era masoquista, después de irse de parranda volvía al maltrato antes de las doce" (G.B.)

"El ser humano cuando duerme, ronca, babea y se desparrama; alguien se traga eso de que había una bella durmiente?" (G.B.)

"Pinocho no mentía, solo ocultaba información clasificada, se imaginan por ahí diciendo que era de madera? hubiesen pensado que estaba poseído" (G.B.)

"Los enanos de blanca nieves eran siete; será porque era uno para cada día?" (G.B.)

"No entiendo porque el Príncipe es azul si siempre esta vestido de Rojo sobre un caballo blanco" (G.B.)

 

filosofia de viernes

FILOSOFÍA DE VIERNES!!!!!!......................

"El mejor ejemplo de que Noé metió a mas animales que los que debía en el Arca es la cantidad de políticos que tenemos hoy en día" (G.B.)

"En Halloween hay gente que por más que se disfrace nunca se verá mejor de lo que es y otros no se verán peor de lo que son" (G.B.)

"Si al ser humano le gusta todo lo prohibido; deberían prohibir la educación" (G.B.)

"Mas vale fea conocida que fea por conocer" (G.B.)

"Dicen que el que la sigue la consigue, no es aplicable a  un borracho que si la sigue tiene una pésima resaca" (G.B.)

"En tierra de ciegos el tuerto se pasa de vivo" (G.B:)

"Una vez al año no hace daño y una vez al dia termina en orgia" (G.B.)

"Hay quienes estudian y obtienen grandes títulos y hay quienes tienen grades estudios y no tienen ningún titulo para calificarlos" (G.B.)

"Existe gente tan única, que a veces da ganas de decirles que no se reproduzcan" (G.B.)

"Si de tal palo tal astilla.................. existe gente hecha de madera prensada" (G.B.)