colonoscopia

FILOSOFIA DE VIERNES!!!!!!!!!

Como ustedes saben, soy el médico de cabecera de mi amigo Harley que vive en Trujillo; hace unos días me escribió pidiéndome consejos como siempre, esta vez ha notado algo muy extraño y es que sus gases y deposiciones tienen olores indescriptibles . Le escribí el siguiente mail.

Querido Harley:

En cuanto a tu inquietud sobre porque tus gases no solo son tan sonoros y apestosos, y al hecho de que hueles a mula muerta cuando vas al baño, te diré lo siguiente. Hay un dicho muy sabio que dice dime con quién andas y te diré quién eres; pues en tu caso diría: dime que cagas y te diré que comes. Como sea, y como tu médico de cabecera te recomiendo hacerte varios análisis para descubrir el motivo de tu pestilencia interna. Asimismo tenemos que descartar que no tengas una enfermedad que se llama anolitis putrefactis, que traducido del latín al castellano significa que tienes el culo apestoso. Para descartar esta enfermedad es necesario que acudasde inmediato a mi consultorio, y siempre recomendándote lo mejor:

1. no comas ningún alimento sólido 24 horas antes, así sabremos si todavía queda alguna porquería dentro de ti.

2. ponte tres supositorios de glicerina la noche anterior, ah eso si ven ajustando lo más que puedas. Acá te voy a meter una manguera, y ahí si se te van a salir hasta los pensamientos que tienes guardados.

3. aféitate el poto, mira que mi secretaria es muy bromista y te comienza a depilar el culo y que te jalen un pelo de ahí, duele como los de la nariz, parece que hubiera una conexión entre estos pelos.

4. ponte calzoncillo limpio, nada de venir con tanguitas ni mariconadas, mira que tienes que estar en la recepción con una bata que solo se amarra por delante y se te ve el culo.

Luego de estas recomendaciones, mi secretaria angelita te va a acomodar en la camilla para que yo te haga el respectivo examen:

1. tienes que ponerte calato en posición de musulmán orando hacia la meca y arrepintiéndose de ser terrorista.

2. te voy a hacer el examen del tacto rectal. mira que por ser tu amigo te lo hago yo, porque acá trabaja un colega que mide dos metros y tiene unas manotas gigantes y después de cada examen parece que te hubieran violado; ya ha mandado a más de uno al médico legista. Aunque hay uno que otro que a veces lo veo que le trae chocolates.

3. luego de esto te voy a introducir un colonoscopio rígido, es mejor que el flexible, más vale que no te muevas mucho sino quedas como palito de anticucho. este aparatito cuenta con una cámara de video que está conectada a un monitor que da a la sala derecepción, así todos los que están ahí pueden ver lo podrido que estas no solo por fuera sino por dentro,  y si tienes suerte cuelgo el video en youtube para que lo vean tus hijos.

4. luego de explorar tu culo y buscar al agente agresor de tu pestilencia, te tengo que arrancar con una pinza parte del tejido, eso es una biopsia. Vas a sentir como si alguien te peñizcara las bolas. Digo que lo vas a sentir porque no uso anestesia, últimamente ha habido mucha reacción alérgica y me terminan cagando el aparatito.

5. luego de trajinar tanto tu culo, voy a colocarte una bolsita con hielo para que ya no te duela más. Es algo así como tener tu culo en las rocas.

6. mi secretaria te va luego a conducir a la sala de recuperación, para que recuperes el conocimiento, porque la virginidad nunca más la vas a recuperar.

Acto seguido mi secretaria te va a realizar un cuestionario:

1. Le gusto?

2. sabe quién soy?

3. sabe dónde esta?

4. Su culo está en su sitio?

5. desea cambiar su nombre a algo más femenino?

6. quiere cambiarse de sexo?

7. quiere llevarse el colonoscopio a su casa?

8. quiere llevarse al doctor a su casa?

9. El ardor que siente en el culo le causa alegría?

 Si contestas "si" a más de cuatro preguntas, pues no solo cagas feo sino que anda pensando seriamente en dejar de ser mi amigo.

Si contestas "si" a tres preguntas, piensa seriamente en tener siempre el culo limpio, nunca se sabe si lo puedes llegar a usar.

Si contestas "si" a una, es muy probable que en tu otra vida hayas sido un marica de mierda.

Bueno querido amigo, como tu médico de cabecera y compadre casi espiritual, te recomiendo que ya es hora que dejes de comer basura y media, y pienses seriamente en comer más sano y bajar de peso, porque con lo gordo que estas no solo tienes varices tu, sino que ya le están saliendo varices a tu water.

Asimismo te estoy enviando una cremita que te tienes que meter una semana entera en el culo, viene con mentol que supongo que es para el mal aliento, es algo así como que te comieras un halls de mentol por el culo, junto con la crema te envío los supositorios quedesde ya tienes que ir practicando para que no se te salgan, por si acaso son medicados, no los dejes al alcance de los niños ni de las personas que hacen dieta en casa, en una de esas se los tragan y ahí si van a cagar verde.

Con cariño tu pata

Gerardo